Corto Pixar

Piropos para feas...

# A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!
# Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?
# Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula?
# Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.
# No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
# Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.
# Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
# Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.
# Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!
# Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!
# Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!
# Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!
# Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!
# No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
# Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos, feaaaaa!!!
# Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!
# Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?
# Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.
# Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
# ¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?
# Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla un pan entero!!!
# Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
# Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?
# Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?
# Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.
# Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.
# ¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.
# Gorda! te hago de todo menos upa!
# Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
# El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!
# Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!
# Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.
# Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?
# Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!
# Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.
# Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.
# Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.
# Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.
# Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
# Y aparte de los palillos, ¿quien mas te ha besado?
# Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?
# Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?

Que épocas....

Si naciste, entre los 80 y los 88, leelo y date cuenta! Estas Viejo hermano !
La mayoria de los adolescentes que recién entran al liceo o que rondan los 13 o 15 años,
viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida.
Bailan y disfrutan reggeton o cumbia villera como si fuera lo único, y son felices aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo
que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de " Como bailaba la abuela de colón ", o " Una palomita
vino a mi ventana " aunque de verdad sintieras que "Mueve tu cucu" o " Dale alegria a tu cuerpo alegría macarena" son como himnos
que solo lo dejabas de lado por " We are the champions" o "Sin documentos " y sin duda esta generación no siente lo vos sentis
por la musica de tango feroz, que grande " el oso" o " el amor es másfuerte ".
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una música lenta y más aún cuando no era un casette grabable
y habia que taparle los agujeritos con cinta o papel.
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe o porque la pelota molestaba en su fondo
cada tarde, ya no se dice " doña me alcanza la pelota " y mucho menos " si se cae devuelta te la pincho ".
Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play station 2, pero nunca sufrieron con las alegrias más linda que daba soplar los
casettes de family o de atary, y pasar la hora de la merienda después de hacer los deberes jugando al mario, al pac man, al road
fighter, al contra o al batle tank.
Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombón o peor: ahora su idolos son Floricienta,
Yu gi Oh o Harry Potter; se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay
incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Super campeones ", "Los osos Gummies ","Los ositos cariñosos ", "Godzilla con el propio Godzucky",
"Freaber rocks ", y te acordas de " La hormiga atómica ", "Birdman ", "La urracas parlanchinas " y crecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tío
Rico ", mirarlos cada mediodia mientras comias un rico "Chocolondo", o " Unas galletitas Disney " y romperte la boca con
"Los tico tico " o con " Las canicas".
Ahora miran dvds todo el día y se vuelven locos con Louisana Lopilato, pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero
chiquititas, aquel que competia con los cebollitas.
No saben lo que es la "Coca Sarly", y mucho menos a la "Colorada Pipi " y al verdadero "Chavo del 8 ".
Jamas bailaron temas como : Azucar amargo o algo de Machito Ponce.
Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
Nunca oyeron la siguiente expresion: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el "Ossssssoooooo"
y reirte cuando ganabas una bolita de doble chante y jugabas a la payana y comias un caramelo cande o un zabala.
Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con Caramelito,
Loco de Vos y muchos menos por Piñon Fijo !!! por dios !!!.
Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "Tengo una casa disparatada"
ni saben quienes son Horacio y Gabriela ( piensan que es un dúo de cumbia) y todavia son capaces de reirse de la Lambada y hay algo que jamas van a sentir cuando se te eriza la piel cantando "Amigos" de los enanitos verdes .
No conocen "Brigada Cola", ni los caballeros del Zodiaco y les parece de bebes mirar a "Tom y Jerry" como se nota que a ellos no se los presentaba Alejandro Camino todos los días a las 2 de la tarde en el "Club de T y J "
No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clásico "S S" era más fácil robar un beso y nadie se negaba ( mas o menos )
Ahora se usa celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, es más facil el msn o el mensaje de texto.
Nunca juntaron el album de Italia 90, o juntaron hojitas perfumadas.
Es más nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media"
Amigo !!!!!! nos estamos poniendo viejos...!!!!
"Que el corazon no se pase de moda" (Joaquín Sabina)

Si te gusto e hizo recordarte muchas cosas pasalo no te lo quedes, porque esta generación se cree la única y nunca van a saber lo que es viajar "Con una rubia en el avión directo a Brasil"

FELIZ AÑO 2008 PARA TODOS!!!!

YO QUIERO!!!!!!!!

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres:

Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
Hacerte depilación definitiva.
Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
Poder tocar el control remoto alguna vez.
Tener un admirador secreto.
Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
Cambiar a un hijo de puta.
Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
Acostarse con un desconocido.
Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.
Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor

Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
Que tu hermana menor deje de usarte la ropa.
Volver a ser soltera.
No ser la última de la familia en casarte.