martes, 25 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
domingo, 28 de octubre de 2007
Las 50 fantasías más comunes de las mujeres:
Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
Hacerte depilación definitiva.
Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
Poder tocar el control remoto alguna vez.
Tener un admirador secreto.
Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
Cambiar a un hijo de puta.
Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
Acostarse con un desconocido.
Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.
Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
Que tu hermana menor deje de usarte la ropa.
Volver a ser soltera.
No ser la última de la familia en casarte.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
Hacerte depilación definitiva.
Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
Poder tocar el control remoto alguna vez.
Tener un admirador secreto.
Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
Cambiar a un hijo de puta.
Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
Acostarse con un desconocido.
Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.
Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
Que tu hermana menor deje de usarte la ropa.
Volver a ser soltera.
No ser la última de la familia en casarte.
domingo, 14 de octubre de 2007
Datos curiosos....
1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias
2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser)
5. Los ratones no pueden vomitar
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.
La frase “the quick brown fox jumps over the lazy dog” (el rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso) usa todas las letras del alfabeto inglés.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
“I am” (soy yo) es la frase completa más corta del lenguaje inglés.
El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado.
La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
La piel de un oso polar es negra. Su pelaje tampoco es blanco sino más bien claro.
Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
Cada año muere más gente por culpa de los burros que por accidentes aéreos.
Shakespeare inventó la palabra “assassination” (magnicidio) y “bump” (golpe).
Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco.
Las mujeres pestañean por minuto casi dos veces más que los hombres.
En inglés, el nombre de todos los continentes empieza y acaba con la misma letra.
El término “letológica” describe el estado de no ser capaz de recordar la palabra que estás buscando.
TYPEWRITER (máquina de escribir) es la palabra más larga que se puede escribir en inglés usando las letras de solo una hilera del teclado.
Si la población de China desfilara a tu lado en fila de a uno, la hilera no acabaría nunca debido al ritmo de reproducción.
Una serpiente puede dormir durante 3 años.
En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
La palabra más larga en inglés posee 1909 letras de longitud y se refiere a una parte distinta del ADN.
Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.
Desde que nacemos, nuestros ojos siempre tienen el mismo tamaño, pero nuestra nariz y orejas no dejan nunca de crecer.
Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
La orina de gato brilla al ser iluminada con luz negra.
Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
Los bebés nacen sin rótula. No aparece hasta que el niño tiene de 2 a 6 años.
La nuez moscada es extremadamente venenosa si se inyecta de forma intravenosa.
Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
Cuando bombea, el corazón humano genera presión suficiente como para disparar sangre a 9 metros.
En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte.
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
Estornudar con los ojos abiertos es imposible.
Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
Cuando se las envenena, las hormigas siempre caen sobre su lado derecho.
Los osos polares son zurdos.
El pez gato, tiene más de 27.000 papilas gustativas, lo cual le coloca en el nº1 del ranking animal en este aspecto.
Una cucaracha vivirá nueve días sin cabeza, antes de morir de inanición.
Las mariposas paladean con sus pies.
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
El ojo de una ostra es mayor que su cerebro.
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
La goma dura más cuando se la refrigera.
El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
El tiburón es el único pez que puede guiñar ambos ojos.
En el mundo hay más pollos que personas.
Dos tercios del total de berenjenas del mundo se cultivan en Nueva Jersey.
La palabra monosílaba más larga del mundo en inglés es “screeched” (chilló).
En inglés no existe ninguna palabra que rime con “month” (mes), “orange” (naranja), “silver” (plata) o “purple” (púrpura).
“Dreamt” (soñado) es la única palabra inglesa que acaba en “mt”.
Los almendros son miembros de la familia de los melocotoneros.
Solo hay cuatro palabras en inglés que finalizan en “dous”: “tremendous” (tremendo), “horrendous” (horrendo), “stupendous” (estupendo), y “hazardous” (peligroso).
Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.
Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.
Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser)
5. Los ratones no pueden vomitar
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.
La frase “the quick brown fox jumps over the lazy dog” (el rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso) usa todas las letras del alfabeto inglés.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
“I am” (soy yo) es la frase completa más corta del lenguaje inglés.
El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado.
La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
La piel de un oso polar es negra. Su pelaje tampoco es blanco sino más bien claro.
Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
Cada año muere más gente por culpa de los burros que por accidentes aéreos.
Shakespeare inventó la palabra “assassination” (magnicidio) y “bump” (golpe).
Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco.
Las mujeres pestañean por minuto casi dos veces más que los hombres.
En inglés, el nombre de todos los continentes empieza y acaba con la misma letra.
El término “letológica” describe el estado de no ser capaz de recordar la palabra que estás buscando.
TYPEWRITER (máquina de escribir) es la palabra más larga que se puede escribir en inglés usando las letras de solo una hilera del teclado.
Si la población de China desfilara a tu lado en fila de a uno, la hilera no acabaría nunca debido al ritmo de reproducción.
Una serpiente puede dormir durante 3 años.
En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
La palabra más larga en inglés posee 1909 letras de longitud y se refiere a una parte distinta del ADN.
Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.
Desde que nacemos, nuestros ojos siempre tienen el mismo tamaño, pero nuestra nariz y orejas no dejan nunca de crecer.
Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
La orina de gato brilla al ser iluminada con luz negra.
Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
Los bebés nacen sin rótula. No aparece hasta que el niño tiene de 2 a 6 años.
La nuez moscada es extremadamente venenosa si se inyecta de forma intravenosa.
Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
Cuando bombea, el corazón humano genera presión suficiente como para disparar sangre a 9 metros.
En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte.
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
Estornudar con los ojos abiertos es imposible.
Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
Cuando se las envenena, las hormigas siempre caen sobre su lado derecho.
Los osos polares son zurdos.
El pez gato, tiene más de 27.000 papilas gustativas, lo cual le coloca en el nº1 del ranking animal en este aspecto.
Una cucaracha vivirá nueve días sin cabeza, antes de morir de inanición.
Las mariposas paladean con sus pies.
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
El ojo de una ostra es mayor que su cerebro.
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
La goma dura más cuando se la refrigera.
El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
El tiburón es el único pez que puede guiñar ambos ojos.
En el mundo hay más pollos que personas.
Dos tercios del total de berenjenas del mundo se cultivan en Nueva Jersey.
La palabra monosílaba más larga del mundo en inglés es “screeched” (chilló).
En inglés no existe ninguna palabra que rime con “month” (mes), “orange” (naranja), “silver” (plata) o “purple” (púrpura).
“Dreamt” (soñado) es la única palabra inglesa que acaba en “mt”.
Los almendros son miembros de la familia de los melocotoneros.
Solo hay cuatro palabras en inglés que finalizan en “dous”: “tremendous” (tremendo), “horrendous” (horrendo), “stupendous” (estupendo), y “hazardous” (peligroso).
Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.
Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.
Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
AMIGA MÍA...
Cuando estés triste, nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o vodka con speed... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito perro hijo de puta que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. y voy a decir....por fin mija!!!
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: "no jodas...madurá!!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!
Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno
Cuando estés enferma... ni te me acerques, cuando mejores, me avisás, salimos y hablamos, gracias, pero no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo boluda que sos !!
Cuando estés viejita.... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!!!!! Vieja chota!
Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara.
No te preocupes, tendré las fuerzas
suficientes para empujar tu sillita de ruedas...
Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!!!!!!!!
Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. y voy a decir....por fin mija!!!
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: "no jodas...madurá!!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!
Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno
Cuando estés enferma... ni te me acerques, cuando mejores, me avisás, salimos y hablamos, gracias, pero no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo boluda que sos !!
Cuando estés viejita.... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!!!!! Vieja chota!
Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara.
No te preocupes, tendré las fuerzas
suficientes para empujar tu sillita de ruedas...
Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!!!!!!!!
sábado, 29 de septiembre de 2007
jueves, 20 de septiembre de 2007
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______(`*•.¸ (`*•.¸ ¸.•*´) ¸.•*´)
___..::¨`•.¸ *...!StEphIE!...* ¸.•`¨::..
______.(¸.•*(¸.•*´¨¨¨¨`*•.¸)*•.¸).
Esto me lo robé de un fotolog que ví por ahí....
SABIAS QUE...
Cuando sueñas con la persona que te guste, esa persona se durmió pensando en ti?
SABIAS QUE...
Que cuando se te escapa el nombre de esa persona que amas o de quien sea, esa persona piensa en ti?
SABIAS QUE...
Cuando un chico/a te baja la mirada esa persona esta loca por ti?
SABIAS QUE...
Cuando te toca el cabello esa persona tambien esta loca por ti?
SABIAS QUE...
Cuando te mira a los ojos te quiere mas de lo que piensas?
SABIAS QUE...
Cuando te mira de frente te ama?
SABIAS QUE...
Cuando te mira mucho no puede vivir sin ti?
SABIAS QUE...
Si se despide despacio es por que no te puede dejar ir?
Cuando sueñas con la persona que te guste, esa persona se durmió pensando en ti?
SABIAS QUE...
Que cuando se te escapa el nombre de esa persona que amas o de quien sea, esa persona piensa en ti?
SABIAS QUE...
Cuando un chico/a te baja la mirada esa persona esta loca por ti?
SABIAS QUE...
Cuando te toca el cabello esa persona tambien esta loca por ti?
SABIAS QUE...
Cuando te mira a los ojos te quiere mas de lo que piensas?
SABIAS QUE...
Cuando te mira de frente te ama?
SABIAS QUE...
Cuando te mira mucho no puede vivir sin ti?
SABIAS QUE...
Si se despide despacio es por que no te puede dejar ir?
domingo, 16 de septiembre de 2007
The Gaturrou's Brutish English Method..
Selected Vocabulary:
Tangente = So people
Venganza = Come stupid
Derrota = Broken D1
Mazapán = More busard
Patrono = For W.C.
Carajo = garlic face
Patológico = Logical duck
Escarabajo = Is face down
Envergadura = Otra, plis....
Panqueque = Bread what what..
Esponja = Is japanese
Decágono = Need laxant
Nómina = Without girl
Bondiola = 007 say hello
Exclusive expressions:
A little police to the air = Una canita al aire..
It doesn't happened orange = No pasa naranja..
Suck this tangerine! = Chupate esta mandarina..
It imports me one Joseph = Me importa un Pepe..
Politicians and importante people:
Bolocco = You crazy
Ibarra = And pass the brush.
De la Sota = Of the ten
Jaunarena = Ja, one sand
Osvaldo Laport = Osvald, the door
Mercedes Sosa = Insipid Benz
Cangallo = Dog Cock
Sophisticated phrases:
Can can = Perro puede
Hurrah Pepe's wife! = Viva la Pepa!
Turkey's nose product = Moco 'e pavo
I don't give foot with ball = No doy pie con bola
It's all jewel wild beast = Está todo joya fiera..
Delfín = Of the end....
Tangente = So people
Venganza = Come stupid
Derrota = Broken D1
Mazapán = More busard
Patrono = For W.C.
Carajo = garlic face
Patológico = Logical duck
Escarabajo = Is face down
Envergadura = Otra, plis....
Panqueque = Bread what what..
Esponja = Is japanese
Decágono = Need laxant
Nómina = Without girl
Bondiola = 007 say hello
Exclusive expressions:
A little police to the air = Una canita al aire..
It doesn't happened orange = No pasa naranja..
Suck this tangerine! = Chupate esta mandarina..
It imports me one Joseph = Me importa un Pepe..
Politicians and importante people:
Bolocco = You crazy
Ibarra = And pass the brush.
De la Sota = Of the ten
Jaunarena = Ja, one sand
Osvaldo Laport = Osvald, the door
Mercedes Sosa = Insipid Benz
Cangallo = Dog Cock
Sophisticated phrases:
Can can = Perro puede
Hurrah Pepe's wife! = Viva la Pepa!
Turkey's nose product = Moco 'e pavo
I don't give foot with ball = No doy pie con bola
It's all jewel wild beast = Está todo joya fiera..
Delfín = Of the end....
sábado, 18 de agosto de 2007
Sabes mi amor
Sabes amor en todos momento pienso en ti, y en lo mucho que te amo, pensaba también en el momento en que te conocí, ya que en ese momento no sabría lo mucho que te llegaría a amar, es que al irte conociendo, me fui enamorando más y más, no sabes como disfruto aquellos momentos que paso contigo, de lo que me hablas o te hablo o solamente si permanecemos en silencio.
Es que el hecho de estar contigo es inolvidable, sabes contigo he descubierto que el amor no tiene límites, y de lo mucho que te puedo extrañar cuando no estoy contigo.
Antes para mi el amor no existía, ahora que estoy contigo te amo como nunca he amado, y amo a esa esencia que eres tu, ese ser que me has dejado conocer, es lo mas hermoso que he conocido y eres lo mejor que me ha pasado, contigo he descubierto lo maravilloso que es el mundo.
Me fascina mirarte, te acepto como eres y amarte por lo que eres, eres el amor mas especial del mundo, porque me cuidas y me proteges en los momentos difíciles, me consuelas y me ayudas cuando me siento triste ó derrotada, y sabes que cuentas conmigo cuando me necesites, así como cuento contigo cuando te necesito.
Te amo, te amo tanto, amo tu sonrisa, amo tu mirar, amo tu forma de caminar, amo tu forma de acariciar, amo tu forma de pensar, en si te amo en total como no es debido amar, porque tanto amor es prohibido, pero no por eso yo te dejo de amar, porque yo te amaré aun mas allá de lo prohibido con toda mi alma, y con todo mi ser.
Contigo he descubierto el amor y crece cada vez más en los dos.
Cada noche y día que pasa y no estoy contigo, solo me alimento en volverte a ver, estar a tu lado es como vivir una ilusión hecha realidad, jamás pensé que yo fuera importante para una persona.
¡Gracias, mi amor...! Porque al conocerte encontré una de las mejores maravillas del mundo... Tu amor.
Hay una razón especial para decirte esto y es que te amo, es una manera mía de decirte lo que siento y estar junto a ti, hacerte sonreír y hacerte pensar en mi, también decirte que eres parte de las cosas mas hermosas y tiernas que siento en mi corazón y alma, te amo....
sábado, 11 de agosto de 2007
Unos chistecitos!!!...Muy buenos!!!
- Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
- Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
-"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...
"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no
por eso estás en guerra, ¿verdad?
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
-Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo
-En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a
una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
-Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo el culo, la puta madle que te palio!"
-Estaba una negra en la playa echandole aire a su hijo con un cartón, en eso pasa Jaimito y le dice:
"Si no le echas kerosene no va prender......
-Jaimito:
Mamá como es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy amarillo?...
La mamá: No jodas hijito!!!!!! si supieras la fiesta que hubo aquel día!!!!!....agradece que no ladras!!!!!!!
-El novio le dice a la novia:
Mi amor pero tu no eres virgen, y ella responde:
Ni tu San José, vinimos a tirar o a armar un pesebre!!!!!!.....
-Mami, quiero conocer a mi papá
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso??
Probé tanto huevo que no se quien es tu papá!!!!!!!!
-¿Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan brotados y esos dientes tan apretados??????
Coño, Caperucita, déjame .....cag..........ar
- Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago......
Bueno, pero como es eso??
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!!!!.....
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
- Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
-"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...
"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no
por eso estás en guerra, ¿verdad?
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
-Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo
-En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a
una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
-Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
-Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo el culo, la puta madle que te palio!"
-Estaba una negra en la playa echandole aire a su hijo con un cartón, en eso pasa Jaimito y le dice:
"Si no le echas kerosene no va prender......
-Jaimito:
Mamá como es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy amarillo?...
La mamá: No jodas hijito!!!!!! si supieras la fiesta que hubo aquel día!!!!!....agradece que no ladras!!!!!!!
-El novio le dice a la novia:
Mi amor pero tu no eres virgen, y ella responde:
Ni tu San José, vinimos a tirar o a armar un pesebre!!!!!!.....
-Mami, quiero conocer a mi papá
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso??
Probé tanto huevo que no se quien es tu papá!!!!!!!!
-¿Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan brotados y esos dientes tan apretados??????
Coño, Caperucita, déjame .....cag..........ar
- Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago......
Bueno, pero como es eso??
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!!!!.....
viernes, 10 de agosto de 2007
miércoles, 1 de agosto de 2007
" Sabes" de Reik
Sabes no pido nada mas
Que estar entre tus brazos
y huir de todo el mal
Que a todo he renunciado
Por estar junto a ti
Sabes no dejo de pensar
Que estoy enamorado
Te quiero confesar
Que soy solo un esclavo
Que no sabe vivir sin ti
Cuando llegaste tu
Te metiste en mi ser
Encendiste la luz
Me llenaste de fe
Tanto tiempo busque
Pero al fin te encontre
tan perfecta
como te imagine.
Como aguja en un pajar
Te busque sin cesar
Como huella en el mar
Tan dificil de hallar
Tanto tiempo busque
Pero al fin te encontre
Tan perfecta
como te imagine
Sabes te quiero confesar
que te encuentro irresistible
No dejo de pensar
que haria lo imposible
por quedarme cerca de ti
Cuando llegaste tu
te metiste en mi sol
Encendiste la luz
Me llenaste de fe
Tanto tiempo busque
pero al fin te encontre
tan perfecta
como te imagine.
Como aguja en un pajar
te busque sin cesar
como huella en el mar
tan dificil de hallar
tanto tiempo busque
pero al fin te encontre tan perfecta
como te imagine
Sabes no pido mas
que estar entre tus brazos
Que estar entre tus brazos
y huir de todo el mal
Que a todo he renunciado
Por estar junto a ti
Sabes no dejo de pensar
Que estoy enamorado
Te quiero confesar
Que soy solo un esclavo
Que no sabe vivir sin ti
Cuando llegaste tu
Te metiste en mi ser
Encendiste la luz
Me llenaste de fe
Tanto tiempo busque
Pero al fin te encontre
tan perfecta
como te imagine.
Como aguja en un pajar
Te busque sin cesar
Como huella en el mar
Tan dificil de hallar
Tanto tiempo busque
Pero al fin te encontre
Tan perfecta
como te imagine
Sabes te quiero confesar
que te encuentro irresistible
No dejo de pensar
que haria lo imposible
por quedarme cerca de ti
Cuando llegaste tu
te metiste en mi sol
Encendiste la luz
Me llenaste de fe
Tanto tiempo busque
pero al fin te encontre
tan perfecta
como te imagine.
Como aguja en un pajar
te busque sin cesar
como huella en el mar
tan dificil de hallar
tanto tiempo busque
pero al fin te encontre tan perfecta
como te imagine
Sabes no pido mas
que estar entre tus brazos
sábado, 28 de julio de 2007
LO QUE UNA CHICA TE DICE SIN PALABRAS:
Cuando una chica esta callada, millones de cosas dan vueltas por su cabeza.
Cuando una chica no esta discutiendo, esta pensando detenidamente.
Cuando una chica te mira con ojos llenos de preguntas, se esta preguntando por cuanto tiempo estarás cerca.
Cuando una chica te responde “estoy bien” tras unos pocos segundos, no esta para nada bien.
Cuando una chica te mira fijamente, esta deseando que seas suyo para siempre.
Cuando una chica quiere verte todos los dias, quiere que la mimes.
Cuando una chica dice “te quiero”, eso es exactamente lo que quiere decir.
Cuando una chica te dice “te echo de menos”,nadie en este mundo puede añorarte mas que ella.
No se si esto es del todo verdad, pero me lo mandaron por mail y pinto ponerlo.
Salu2
Cuando una chica no esta discutiendo, esta pensando detenidamente.
Cuando una chica te mira con ojos llenos de preguntas, se esta preguntando por cuanto tiempo estarás cerca.
Cuando una chica te responde “estoy bien” tras unos pocos segundos, no esta para nada bien.
Cuando una chica te mira fijamente, esta deseando que seas suyo para siempre.
Cuando una chica quiere verte todos los dias, quiere que la mimes.
Cuando una chica dice “te quiero”, eso es exactamente lo que quiere decir.
Cuando una chica te dice “te echo de menos”,nadie en este mundo puede añorarte mas que ella.
No se si esto es del todo verdad, pero me lo mandaron por mail y pinto ponerlo.
Salu2
viernes, 13 de julio de 2007
domingo, 8 de julio de 2007
EL MACHISMO EN EL IDIOMA ESPAÑOL
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela:Puta
Ho mbre público: Personaje prominente, Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
y hay más...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y&nb sp;olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela:Puta
Ho mbre público: Personaje prominente, Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
y hay más...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y&nb sp;olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
martes, 3 de julio de 2007
Como vivir sano
>>Vida sana
>>
>>
>>Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una
>>banana, por el potasio.
>>
>>Y también una naranja, para la vitamina C.
>>
>>Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
>>
>>Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos,
>>que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
>>
>>Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener
>>"L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que
>>si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la
>>gente como borrosa.
>>
>>Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de
>>vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema
>>nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si
>>te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo,
>>probablemente ni te
>>enteres.
>>
>>Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
>>que logres ca..r un pulóver.
>>
>>Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin
>>olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo,
>>sólo en comer se te van cinco horitas.
>>
>>Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que
>>lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes,
>>después de la manzana los dientes, después de la banana los
>>dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,
>>masajeador de encías, buches con Plax...
>>
>>Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el
>>agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día
>>ahí adentro.
>>
>>Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
>>empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te
>>agarre algún
>>piquete.
>>
>>Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
>>Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos
>>media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo,
>>si no la media hora se te hace una).
>>
>>Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
>>regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
>>
>>Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
>>menos dos diarios, para contrastar la información.
>>
>>Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina:
>>hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
>>
>>Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
>>
>>(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse
>>los dientes!)
>>
>>También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los
>>platos, y no te digo si
>>tenés perro o mascota... hijos ?!
>>
>>A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
>>
>>En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
>>
>>La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas
>>cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca
>>abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de
>>dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a
>>tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con
>>una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus
>>amigos. ¡Y a tus padres!!
>>
>>Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
>>falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja
>>mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
>>
>>Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
>>un Danonino Extra Calcio
>>todos los días. ¡ Úuuuf!
>>
>>Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras
>>disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de
>>bien...
>>
>>Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la
>>cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del
>>día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
>>
>>Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....
>>
>>
>>Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una
>>banana, por el potasio.
>>
>>Y también una naranja, para la vitamina C.
>>
>>Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
>>
>>Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos,
>>que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
>>
>>Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener
>>"L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que
>>si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la
>>gente como borrosa.
>>
>>Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de
>>vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema
>>nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si
>>te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo,
>>probablemente ni te
>>enteres.
>>
>>Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
>>que logres ca..r un pulóver.
>>
>>Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin
>>olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo,
>>sólo en comer se te van cinco horitas.
>>
>>Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que
>>lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes,
>>después de la manzana los dientes, después de la banana los
>>dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,
>>masajeador de encías, buches con Plax...
>>
>>Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el
>>agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día
>>ahí adentro.
>>
>>Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
>>empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te
>>agarre algún
>>piquete.
>>
>>Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
>>Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos
>>media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo,
>>si no la media hora se te hace una).
>>
>>Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
>>regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
>>
>>Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
>>menos dos diarios, para contrastar la información.
>>
>>Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina:
>>hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
>>
>>Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
>>
>>(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse
>>los dientes!)
>>
>>También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los
>>platos, y no te digo si
>>tenés perro o mascota... hijos ?!
>>
>>A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
>>
>>En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
>>
>>La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas
>>cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca
>>abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de
>>dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a
>>tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con
>>una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus
>>amigos. ¡Y a tus padres!!
>>
>>Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
>>falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja
>>mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
>>
>>Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
>>un Danonino Extra Calcio
>>todos los días. ¡ Úuuuf!
>>
>>Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras
>>disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de
>>bien...
>>
>>Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la
>>cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del
>>día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
>>
>>Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....
jueves, 14 de junio de 2007
Si nacistes , entre los 80 y los 87 , leelo y date cuentas
>>¡ Estas
>> viejo hermano !
>>
>> _La mayoria de los adolescentes que recièn entran al liceo
>>o que
>> rondan los 13 o 15 años , viven el mundoa su manera y
>>creen que su
>> entorno y su mundo es el ùnico y que existio toda la vida
>>.
>>
>> Bailan y disfrutan reggeton o cumbia villera
>>
>> como si fuera lo ùnico , y son felices aunque ,
>>
>> vos y yo sabemos que no es lo mismo , que bailar
>>
>> Locomia , Jazzy Mel , o aunque sea moverse al
>>
>> ritmo de " Como bailaba la abuela de colòn " ,
>>
>> o " Una palomita vino a mi ventana " aunque de
>>
>> verdad sintieras que " Mueve tu cucu " o " Dale
>>
>> alegria a tu cuerpo macarena" son como himnos
>>
>> que solo lo dejabas de lado por " We are the champions"
>>
>> o "Sin documentos " y sin duda esta generaciòn no siente
>>lo
>>
>> vos sentis por la musica de tango feroz , que grande " el
>>oso"
>>
>> o " el amor es màs fuerte " .
>>
>> Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette
>>
>> de cinta una mùsica lenta y màs aùn cuando no era un
>>casette
>>
>> grabable y habia que taparle los aguejeritos con cinta o
>>papel.
>>
>> Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias ,
>>por
>>
>> que el ring raje ya no existe o por que la pelota
>>molestaba en su
>>
>> fondo cada tarde , yano se dice " doña me alcanza la
>>pelota " y
>>
>> mucho menos " si se cae devuelta te la pincho ".
>>
>> Ahora todo el dìa gira en torno al cyber o al play statiòn
>>2 , pero
>>
>> nunca sufrieron con las alegrias màs linda que daba soplar
>>los
>>
>> casettes de family o de atary , y pasar la hora de la
>>merienda
>>
>> despùes de hacer los deberes jugando al mario , al pac man
>>,
>>
>> al road fighter , al contra o al batle tank.
>>
>> Los super heroes de ahora tienen nombres raros como
>>Pikachu ,
>>
>> bellota , burbuja , bombom o pero ahora su idolos son
>>Floricienta
>>
>> , Yu gi Oh o Harry Potter ; se nota claramente que nunca
>>vieron
>>
>> al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a
>>una mosca
>> ,
>>
>> o mirar "Super campeones " , "Los osos Gummies " , "Los
>>ositos
>> cariñosos "
>>
>> " Freaber rocks " , y te acordas de " La hormiga atòmica "
>>, "
>> Birdman "
>>
>> "La urracas parlanchinas " y crecer con el verdadero
>>"Tribilin y
>> con Tìo
>>
>> Rico " , mirarlos cada mediodia mientras comias un rico
>>Chocolondo
>> " ,
>>
>> " Unas galletitas Disney " y romperte la boca con "Los
>>tico tico "
>> o
>>
>> con " Las canicas".
>>
>> Ahora miran dvds todo el dìa y se vuelven loco con
>>Louisana
>> Lopilato ,
>>
>> pensar que nosotors la vimos crecer en el verdadero
>>chiquititas ,
>> aquel
>>
>> que competia con los cebollitas . No saben lo que es la
>>"Coca Sarly
>> " , y
>>
>> mucho menos a la "Colorada Pipi " y al verdadero "Chavo
>>del 8 ".
>>
>> Jamas bailaron temas como : Azucar amargo o algo de
>> Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido
>>blanco y
>> como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
>> Nunca oyeron la siguiente expresion: " hasta la vista
>>baby" o joder
>> a un amigo con el "Ossssssoooooo" y reirte cuando ganabas
>>una
>> bolita de doble chante y
>> jugabas a la payana y comias un caramelo cande o un
>>zabala.
>>
>> Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con
>>Caramelito ,
>> Loco de
>> Vos y muchos menos por Piñon Fijo !!! por dios !!!.
>>
>> Nunca cantaron "El tractor amarillo " o " Tengo una casa
>> disparatada"
>> ni saben quienes son Horacio y Gabriela ( piensan que es
>>un dùo de
>> cumbia)
>> y todavia son capaces de reirse de la Lambada y hay algo
>>que jamas
>> van a sentir
>> cuando se te eriza la piel cantando "Amigos " de los
>>enanitos
>> verdes .
>>
>> No conocen "Brigada Cola" , ni los caballeros del Zodiaco
>>y les
>> parece
>> de bebes mirar a "Tom y Jerry " como se nota que a ellos
>>no se los
>> presentaba Alejandro Camino todas las 2 de la tarde en el
>>"Club de
>> T y J "
>>
>> No jugaròn al "Juego de la botella" y menos al clàsico "S
>>S " era
>> màs
>> facil robar un beso y nadie se negaba ( mas o menos ).
>>
>> Ahora se usa celular y nunca mandaron una carta de amor a
>>nadie ,
>> es màs
>> facil el msn o el mensaje de texto.
>>
>> Nunca juntaron el album de Itala 90 , o juntaron hojitas
>> perfumadas.
>>
>> Es màs nunca vieron "Amigovios" o " Naranja y media "
>>
>>
>>
>> Amigo !!!!!! nos estamos poniendo viejos...!!!!
>>
>> "Que el corazon no se pase de moda" (Joaquín Sabina)
>>
>>
>> Si te gusto e hizo recordarte muchas cosas pasalo no te lo
>>quedes ,
>> por que
>> esta generaciòn se cree la ùnica y nunca van a saber lo
>>que es
>> viajar
>> "Con una rubia en el aviòn directo a Brasil ".
domingo, 10 de junio de 2007
jueves, 7 de junio de 2007
domingo, 3 de junio de 2007
sábado, 2 de junio de 2007
lunes, 21 de mayo de 2007
Chistes buenos pero bastante pasados de tono
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, está con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
-No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a docente y le dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
- ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que coger era malo,... y deje de leer.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre...he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, está con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
-No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a docente y le dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
- ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que coger era malo,... y deje de leer.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre...he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
domingo, 20 de mayo de 2007
domingo, 13 de mayo de 2007
sábado, 12 de mayo de 2007
En la vida uno se cruza con muchas personas, unas buenas, otras malas, cariñosas, alegres y demostrativas. Pero con pocasde estas personas lográs formar una amistad, esta última palabra (Amistad) esta llena de valor, disposición y mucho cariño. Pero lo que más cuesta es encontrar a la persona de tus sueños, la que te roba el corazón con una mirada, la que te quita el sueño y te hace capaz de dar y dejar todo por ella.... y si te enamoras y te defrauda, sentís que nada tiene sentido y solo vas a saber que no sabes nada! Pero no te aflijas y continuá el camino, porque por más qie pienses que se acaba el mundo.....
La vida sigue, sonreí!
La vida sigue, sonreí!
Esto lo encontré en un banco en el inglés...
Ya no te amo
Mentiría diciendote que
te quiero como nunca te quise
Tengo la certeza de que
todo fue en vano
No diría nunca que
alimento un gran amor
Siento dentro de mi que
vos no significas nada
Nunca diría que
sos mi vida
Quiero que sepas que
ya te olvidé
y nunca usaré la frase
yo te amo
Lo siento pero debo decir la verdad
(leerlo al revés)
Mentiría diciendote que
te quiero como nunca te quise
Tengo la certeza de que
todo fue en vano
No diría nunca que
alimento un gran amor
Siento dentro de mi que
vos no significas nada
Nunca diría que
sos mi vida
Quiero que sepas que
ya te olvidé
y nunca usaré la frase
yo te amo
Lo siento pero debo decir la verdad
(leerlo al revés)
miércoles, 9 de mayo de 2007
Rocky!!!
Este videito lo hice en lo de Sofi en una tarde en la que estabamos muuuuuy al pedo, espero que les guste......
Prendan los parlantes!!!! :)
Prendan los parlantes!!!! :)
martes, 1 de mayo de 2007
Primero de mayo....
Hoy es primero de Mayo, feriado nacional por el dia de los trabajadores.....como trabajadora, agradezco el día libre, pero la verdad es una mierda, porque como nadie trabaja, no hay un puto omnibus (osea que si no tenés auto, cagaste,)esta todo cerrado (por lo tanto no podés ir a ningun lado), no se puede hacer nada....
Yo se que tenemos la rambla, y la plaza Virgilio y que se puede ir a andar en bici, pero es un embole!!!!!, me paspa mal!
Ahora por ejemplo, en este momento estoy con una amiga, y nos estamos mirando las caras porque no sabemos que mierda hacer.....pensabamos ir al cine, pero para colmo no hay nada bueno en la cartelera :S!
Aparte de todo, hoy primero de mayo, tiene varias cosas negativas más:
- Al 85% de los uruguayos, hoy les sube el colesterol porque deben de estar comiendo asado....(yo fuí al único lugar que debe de estar abierto a comer y comí milanesa de pollo con fritas).
- Qué hoy es primero y es martes, ni siquiera es viernes, por lo tanto mañana, segundo de Mayo tengo que ir a laburar como la mejor.
- Ayer fui con 2 amigos al parque rodó y estaba cerrado, pero me dijeron que hoy uba a estar abierto (pero como no hay bondi, no puedo ir)
- Esta nublado, va a llover (pero por lo menos, no hace frio)
- Los de Gran Hermano, no estan laburando
Y bueno tá, no se me ocurre mas nada, estoy tan embolada que ni ganas de pensar tengo....
Bueno, les mando un beso grande a todos
bye
Yo se que tenemos la rambla, y la plaza Virgilio y que se puede ir a andar en bici, pero es un embole!!!!!, me paspa mal!
Ahora por ejemplo, en este momento estoy con una amiga, y nos estamos mirando las caras porque no sabemos que mierda hacer.....pensabamos ir al cine, pero para colmo no hay nada bueno en la cartelera :S!
Aparte de todo, hoy primero de mayo, tiene varias cosas negativas más:
- Al 85% de los uruguayos, hoy les sube el colesterol porque deben de estar comiendo asado....(yo fuí al único lugar que debe de estar abierto a comer y comí milanesa de pollo con fritas).
- Qué hoy es primero y es martes, ni siquiera es viernes, por lo tanto mañana, segundo de Mayo tengo que ir a laburar como la mejor.
- Ayer fui con 2 amigos al parque rodó y estaba cerrado, pero me dijeron que hoy uba a estar abierto (pero como no hay bondi, no puedo ir)
- Esta nublado, va a llover (pero por lo menos, no hace frio)
- Los de Gran Hermano, no estan laburando
Y bueno tá, no se me ocurre mas nada, estoy tan embolada que ni ganas de pensar tengo....
Bueno, les mando un beso grande a todos
bye
sábado, 28 de abril de 2007
domingo, 22 de abril de 2007
Los días de lluvia.....
Que embole que son los días de lluvia!, no se puede hacer nada, te caga todos los planes....de última si es un día de semana no te jode tanto porque total, tenés que laburar, estudiar, etc, entonces como que bueno, total, no ibas a hacer nada muuuuy bueno, pero cuándo llueve el sábado es un emboooole!!!!, todo lo que tenías planeado hacer, chau!, no se puede por la llevia de mierda....lo peor de todo es cuándo esta toda la semana con un sol divino que raja la tierra, y el viernes se nubla y tá!, cagaste, lluvia!
Hoy es Domingo y mañana Lunes feriado y esta lloviendo desde el viernes, asi que fin de semana largo de mierda nos toco....no hice nada de nada....
Bueno, me voy a mirar la tele...
Les mando un beso
Hoy es Domingo y mañana Lunes feriado y esta lloviendo desde el viernes, asi que fin de semana largo de mierda nos toco....no hice nada de nada....
Bueno, me voy a mirar la tele...
Les mando un beso
Beatbox increible!!!!
Estos videos son increibles!, no podés creer que exista una persona que haga esto y que le salga tan bien! Si a mi me decis que estoy ecuchando un disco de música electrónica, yo me lo requete-creo!
Espero que les guste!!!
Espero que les guste!!!
martes, 17 de abril de 2007
Niños en las peluquerias
No hay cosa mas molesta que cuando vas a la peluqueria y estas tranquila leyendo una revista mientras que esperas tu turno y entra una mujer con sus hijos....
Cuando es uno, bueno, mas o menos se comprende que el niño joda porque esta aburrido de tener que esperar a que la madre sea atendida (y tiene que esperar a que terminen de atender a la madre), pero el asunto es cuando son mas de uno y se ponen a romper las bolas: gritan, corren, tiran todo y todavia la madre no les dice nada, eso es la que mas me molesta, que los chiquilines jodan y que la madre haga como si nada y sigue charlando con la peluquera mientras que esta le hace el brushing (o loque se este haciendo).
Hace unos días fui a la peluqueria a lavarme y secarme el pelo. Cuando llegue, habia dos personas adelante mio y habia 2 niños (hermanos, un varon de 3 años y una nena de 10 mas o menos). Bueno, el asunto fue que al principio la nena estaba muy tranquila sentada en un sillon jugando con el celular y el nenito estaba senatdo en uns silla de esas que giran dando vueltas de aca para alla......El asunto fue cuando al nene se le antojo jugar con el celular y se empezaron a pelear entonces la madre se calento y les saco el celular....al principio la nena puso cara de enojada y se hizo la ofendida (se sento en el sillon con los brazos cruzados y se mordia el labio de abajo) y el chiquito quedo ahi....
Yo mientras tanto estaba leyendo y miraba todo por arriba de la revista.
A los 5 minutos, a la pendeja se le fue la calentura a la mierda y se puso a joder al hermano, lo peleaba jodiendo y lo hacia gritar.....el pendejo pegaba esos chillidos finitos que te rompen los oidos y la madre no le decia nada, seguia conversando con la peluquera..
Yo tenia unas ganas de decir :_ shhhhhh!, pero no me daba la cara (si la madre no les decia nada, que les iba a decir yo).
Lo peor es que la que mas jodia era la pendeja grande, 10 años, terrible boluda y corretiando por la peluqueria que no mide mas de 7 x 4...
Bueno, al rato, la madre les dijo:_ chiquilines, por favor, no ven que no me dejan escuchar- lastima que se lo dijo cuando ya le estaban terminando se secar el pelo, la muy boluda se hacia la que no los veia y seguia con lo suyo y justo a los 3 minutos de irse los mando callar, yo te digo que hay cada una....
Bueno, cuando se fueron y la peluquera me empezo a lavar el pelo, ahi empezo a decir que los chiquilines estos son insoportables y que la nena es terrible grandote y se porta horrible... Yo la escuchaba y bueno, ta, le decia a todo que si.
Bueno, el asunto es este, no se pueden llevar a los niños a la peluqueria a no ser que les vayan a cortar el pelo a ellos.
Cuando es uno, bueno, mas o menos se comprende que el niño joda porque esta aburrido de tener que esperar a que la madre sea atendida (y tiene que esperar a que terminen de atender a la madre), pero el asunto es cuando son mas de uno y se ponen a romper las bolas: gritan, corren, tiran todo y todavia la madre no les dice nada, eso es la que mas me molesta, que los chiquilines jodan y que la madre haga como si nada y sigue charlando con la peluquera mientras que esta le hace el brushing (o loque se este haciendo).
Hace unos días fui a la peluqueria a lavarme y secarme el pelo. Cuando llegue, habia dos personas adelante mio y habia 2 niños (hermanos, un varon de 3 años y una nena de 10 mas o menos). Bueno, el asunto fue que al principio la nena estaba muy tranquila sentada en un sillon jugando con el celular y el nenito estaba senatdo en uns silla de esas que giran dando vueltas de aca para alla......El asunto fue cuando al nene se le antojo jugar con el celular y se empezaron a pelear entonces la madre se calento y les saco el celular....al principio la nena puso cara de enojada y se hizo la ofendida (se sento en el sillon con los brazos cruzados y se mordia el labio de abajo) y el chiquito quedo ahi....
Yo mientras tanto estaba leyendo y miraba todo por arriba de la revista.
A los 5 minutos, a la pendeja se le fue la calentura a la mierda y se puso a joder al hermano, lo peleaba jodiendo y lo hacia gritar.....el pendejo pegaba esos chillidos finitos que te rompen los oidos y la madre no le decia nada, seguia conversando con la peluquera..
Yo tenia unas ganas de decir :_ shhhhhh!, pero no me daba la cara (si la madre no les decia nada, que les iba a decir yo).
Lo peor es que la que mas jodia era la pendeja grande, 10 años, terrible boluda y corretiando por la peluqueria que no mide mas de 7 x 4...
Bueno, al rato, la madre les dijo:_ chiquilines, por favor, no ven que no me dejan escuchar- lastima que se lo dijo cuando ya le estaban terminando se secar el pelo, la muy boluda se hacia la que no los veia y seguia con lo suyo y justo a los 3 minutos de irse los mando callar, yo te digo que hay cada una....
Bueno, cuando se fueron y la peluquera me empezo a lavar el pelo, ahi empezo a decir que los chiquilines estos son insoportables y que la nena es terrible grandote y se porta horrible... Yo la escuchaba y bueno, ta, le decia a todo que si.
Bueno, el asunto es este, no se pueden llevar a los niños a la peluqueria a no ser que les vayan a cortar el pelo a ellos.
lunes, 16 de abril de 2007
Las frases post sex
La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, verdad?"
La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!"
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa"
La frase de panico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!"
La frase paranoica: "Revisa el condon"
La frase adolorida: "Soplame que me arde"
La frase tardia: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo"
La frase tipica: "Te gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase mentirosa: "Tu eres el primero"
La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?"
La frase adultera: "Mi marido!"
La frase noviazgo: "Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar
La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!"
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa"
La frase de panico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!"
La frase paranoica: "Revisa el condon"
La frase adolorida: "Soplame que me arde"
La frase tardia: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo"
La frase tipica: "Te gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase mentirosa: "Tu eres el primero"
La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?"
La frase adultera: "Mi marido!"
La frase noviazgo: "Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar
domingo, 15 de abril de 2007
viernes, 12 de enero de 2007
Algo que no me banco
La otra vez estaba en lo de Sofia (una amiga), en el baño y cuando termine de hacer lo mio me di vuelta a agarrar el PH y no habia!, me dedique ciertos minutos a revisar los cajones que tenia cerca y no encontre, bueno, de ultima termine usando el bidet (no se si va con V o con B, da igual) despues cuando me fui a lavar los dientes al pomo de la pasta no le quedaban ni los restos ultimos que por lo general cuando ya quedan esos restitos la gente normal tira el pomo y abre uno nuevo.... bueno, el asunto es que nuevamente me dedique a buscar en los cajones un nuevo pomo de pasta de dientes y tampoco habia (pero como yo siempre soy precabida, tengo mi propia pasta en mi nesesaire).
Bueno el asunto es que que le jode a la persona que se termina el PH, poner uno nuevo y no digo que lo ubique en su lugar (porque a mi me re-jode tener que sacar ese palito meter el PH y volver a meterlo en su lugar (se que es una boludes pero a mi me rompe las pelotas) pero yo por lo menos dejo el nuevo rollo de papel cerca del water cosa de que el proximo que venga lo tenga y quizas se dedique el a ponerlo en el lugar debido).
Bueno, se me fueron las ganas de escribir, capaz que otro dia o sigo.
Bueno el asunto es que que le jode a la persona que se termina el PH, poner uno nuevo y no digo que lo ubique en su lugar (porque a mi me re-jode tener que sacar ese palito meter el PH y volver a meterlo en su lugar (se que es una boludes pero a mi me rompe las pelotas) pero yo por lo menos dejo el nuevo rollo de papel cerca del water cosa de que el proximo que venga lo tenga y quizas se dedique el a ponerlo en el lugar debido).
Bueno, se me fueron las ganas de escribir, capaz que otro dia o sigo.
Señoras mayores en los omnibus
Nunca les paso que estan en el omnibus, lo mas tranquilos y derrepente se sube una de esas viejas todas abrigadas y llenas de bolsas y se te paran al lado y te miran como diciendo: "dame el asiento"?? Bueno, a mi si me ha pasado, que viejas mas rompe bolas!, para empezar se te paran bien al lado, cosa que no te puedas casi ni mover, despues empiezan a hacer ruido con las bolsas (o con lo que tengan mas a mano), despues se hacen las que se les canso el brazo de estar tanto rato agarrada del fierro de arriba (del fierro que esta para que la gente que esta parada se agarre) y se agarran del asiento (y nunca falta que te tiren del pelo)..... A todo esto estan todo el tiempo refunfuniando (no se si es esa la palabra), pero estan todo el tiempo suspirando y haciendo ruidos raros, como diciendo: "estoy muuuuuy cansada"o , esa es terrible indirecta para el que esta sentado, es para que se apiade de la pobre "old woman" y le ceda el asiento....
Despues, nunca falta la tipica vieja que te exije que le des el asiento del liciado por ser mas vieja que tu, si ni siquiera lleva baston!, vieja de mierda... y las peores de todas, son las viejas garroneras que cuando el omnibus esta lleno y se desocupa un lugar, son capaces de dar vuelta el omnibus por sentarse ellas, no le importa caminar de un lado al otro del omnibus (pasando por arriba a todo el mundo) por sentarse primera...que las parió, deberia haber un omnibus solo para gente mayor, tipo un omnibus escolar pero para gente grande que no joda...
Bueno, espero que no se quejen de mis faltas porque me parece que esta vez tuve varias....
Despues, nunca falta la tipica vieja que te exije que le des el asiento del liciado por ser mas vieja que tu, si ni siquiera lleva baston!, vieja de mierda... y las peores de todas, son las viejas garroneras que cuando el omnibus esta lleno y se desocupa un lugar, son capaces de dar vuelta el omnibus por sentarse ellas, no le importa caminar de un lado al otro del omnibus (pasando por arriba a todo el mundo) por sentarse primera...que las parió, deberia haber un omnibus solo para gente mayor, tipo un omnibus escolar pero para gente grande que no joda...
Bueno, espero que no se quejen de mis faltas porque me parece que esta vez tuve varias....
Vendedores en los omnibus
Una cosa mas (de las tantas que me embolan), son los vendedores ambulantes que se suben al omnibus a venderte cosas: uno esta sentado, tranquilo, cansado, deseando llegar a su casa despues de una larga jornada de trabajo y lo ultimo que quiere es que le rompan las bolas.... yo se que esa persona tambien esta trabajando y que tambien esta deseando llegar a su casa pero ta, viste, yo vengo de trabajar 8 horas, me levanto a las 6:45 para poder estar a las 7:15 en la parada para llegar al cole a las 8, este tipo no se a que hora se habra levantado pero ta, no viene al caso, el asunto es que cuando se suben y tu estas mirando por la ventana, tranquila, ellos hablan fuerte trantando de atrapar tu atencion mientras que tu lo unico que queres hacer es hacerte la boba para que cuando pase con su canasto no te mire ni te ofresca nada.....
Hay algunos tipos que son educados y si no queres nada, ni te miran, pero otros te tratan de vender las galletitas (o lo que sea que esten vendiendo) a toda costa y te muestran lo que tienen y que la fecha de vencimiento esta bien y que tiene el telefono para la "atencion al consumidor"....a mi que mierda me importa cuando se vence si no lo voy a comprar!, pero bue, son re-pesados a veces....
Otra cosa, es cuando se sube algun "cantante" con su guitarrita y hace covers de Janime Ross o alguno de esos, y que cuando terminan la cancion esperan con las manos apoyadas en la parte superior de la guitarra algun aplauso por parte de su publico (que siempre es el del ultimo asiento el que aplaude no mas) y despues pasan asiento por asiento esperando alguna contribucion. Algunos pasan y miran no mas si tenes las monedas en la mano prontas para darselas pero otros directamente te ponen la mano enfrente y esperan a que les des algo y si les decis que no tenes te miran con mala cara......Yo no puedo creer, a veces son unos perros cantando y se creen que son excelentes, pero anda...
Bueno, como estoy en el cole y ya tengo que bajar a ver que estan haciendo los "P.N.M" (PEQUEÑOS NIÑOS MOLESTOS") los voy dejando por aca y si despues me acuerdo de algo que me haya olvidado, lo agrego.
Hay algunos tipos que son educados y si no queres nada, ni te miran, pero otros te tratan de vender las galletitas (o lo que sea que esten vendiendo) a toda costa y te muestran lo que tienen y que la fecha de vencimiento esta bien y que tiene el telefono para la "atencion al consumidor"....a mi que mierda me importa cuando se vence si no lo voy a comprar!, pero bue, son re-pesados a veces....
Otra cosa, es cuando se sube algun "cantante" con su guitarrita y hace covers de Janime Ross o alguno de esos, y que cuando terminan la cancion esperan con las manos apoyadas en la parte superior de la guitarra algun aplauso por parte de su publico (que siempre es el del ultimo asiento el que aplaude no mas) y despues pasan asiento por asiento esperando alguna contribucion. Algunos pasan y miran no mas si tenes las monedas en la mano prontas para darselas pero otros directamente te ponen la mano enfrente y esperan a que les des algo y si les decis que no tenes te miran con mala cara......Yo no puedo creer, a veces son unos perros cantando y se creen que son excelentes, pero anda...
Bueno, como estoy en el cole y ya tengo que bajar a ver que estan haciendo los "P.N.M" (PEQUEÑOS NIÑOS MOLESTOS") los voy dejando por aca y si despues me acuerdo de algo que me haya olvidado, lo agrego.
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